Помощь маме после роддома: освободить от бытовых дел, а не от грудничка

Как правильно организовать помощь новоиспеченной маме после выписки из роддома, каждая ли помощь полезна, что такое четвертый триместр. Эти вопросы мы обсудили с православной мамой, консультантом по грудному вскармливанию Христиной Дудка.

Как близким подготовиться к встрече мамы с малышом из роддома?

Я считаю, что самое главное — это освободить маму от домашних обязанностей, чтобы ее не беспокоили бытовые проблемы, чтобы старшие дети были по возможности заняты.

Всё вокруг роженицы должно быть построено таким образом, чтобы она могла спокойно отдыхать и заниматься малышом. Мама не должна думать, что она сама поест и приготовит близким, какие ей продукты купить, как успеть постирать и погладить. Самое лучшее, когда женщина приезжает домой и видит: все в порядке, муж рядом с ней, насколько это возможно, ей готовы помочь свекровь, мама или сестра.

Женщине нужен покой, необходимо быть в тесном контакте со своим ребёнком, чтобы они знакомились друг с другом. Это этап называется гнездованием и способствует психологическому и физиологическому переустройству женщины, а также помогает малышу привыкнуть к своей маме, к своей семье.

Это необходимо для становления грудного вскармливания, чтобы оно было правильно организованно и в дальнейшем не возникало с ним проблем. Единение мамы с малышом необходимо для восстановления мамы и для грудного вскармливания.

Когда близкие и знакомые говорят: “Давайте на выписку купим кроватку красивую или люльку”, то лучше организовать заготовки продуктов, вызвать клининговую компанию, оплатить консультации с специалистом по ГВ, или помощь доулы, или психолога. Если нет возможности получить помощь со стороны родственников, сейчас есть профессиональные послеродовые дулы. Дулы по-настоящему знают о восстановлении после родов, в то же время выполняют какие-то дела по дому. Сейчас есть такое направление — перинатальный психолог, специалист знает, как работать с беременной женщиной или недавно родившей.

Нередко молодой, то есть недавно родившей, маме говорят: “давай ребенка, я с ним посижу, давай бутылочку, я его покормлю” Правильный подход или нет?

Это неправильный подход. Курьезная и распространённая ситуация…

Женщина – новорожденная мама, недавно выписалась из роддома. Переживает свои самые важные дни после родов как и ее малыш.

Приходит бабушка, свекровь, мама или еще кто-то из помощников – казалось с благими намерениями. Но вместо того чтобы оставить мать отдыхать вместе с малышом, можно услышать реплику: «Давай ребенка, а ты пока иди делами займись – приготовь, уберись, что-то свое поделай».

Это не помощь.

В первые дни после родов, по крайней мере первые 40 дней, женщина нуждается в покое, в тепле, в том чтобы ее оставили вместе с ее малышом и ей не приходилось думать об уборке, переживать о том что еда не приготовлена на ужин.

Это принципиальный вопрос ее здоровья – психологического и физического.

Малышу нужна его мама.

Ее запах, ее грудь, ее прикосновения и тепло.

Голос мамы, то как она звучит и пахнет, успокаивает малыша и дает ему ощущение защищенности.

Чем младше малыш, тем больше он нуждается в постоянном мамином присутствии, как и мама – в нем.

Это физиология, которую мы не в силах отменить – «четвертый триместр», как принято называть.

Да, в прикосновениях и запахе бабушки или маминой подруги малыш сейчас совершенно не нуждается, поэтому лучшим в этой ситуации было бы объяснить это помогающему. Его помощь в том, чтобы избавить маму от бытовой рутины, а не избавить ее от ребенка и возможности адекватно восстановиться.

Наверное, у всех народов принято оберегать молодую маму, во всем поддерживать ее…

Если мы вспомним, какой уклад у нас был на Руси, и посмотрим на многовековый опыт наших предков, то увидим, что мама была окружена другими женщинами. Никогда женщина не оставалась один на один с грудничком, как сейчас в нашем обществе принято. Папа работает, мама в декрете с детьми, и всё на ней — от покупок до уборки. Я знаю, что не все отцы в таких ситуациях помогают жене, и тогда женщине совсем трудно и плохо. Если говорить с точки зрения психологии и физиологии — это не нормально. Среди представительниц старшего поколения принято говорить, что “в наше время” не было такого выбора продуктов, готовых блюд, детских товаров “и ничего прекрасно сами справлялись”. Женщины старшего поколения, возможно, не помнят, как им помогали близкие, упустили из виду ясли и детские сады, а это колоссальная помощь. Раньше женщины не знали об одноразовых подгузниках, но и о психологической поддержке и психологическом здоровье тоже не знали. Может быть, они не осознавали в свое время, как им было тяжело.

Сегодня не каждая мама отдает в ясли или садик детей по разным причинам — либо она против такой системы, например, как я, не приветствую подобное. Либо мама не может отдать в госучреждение, потому что там очередь.

Женщины, когда остаются один на один со своими обязанностями, могут переживать, получилось ли у них или нет, или чувствовать, что с чем-то не справляются, а должны бы. Почему-то в обществе так принято думать, в результате у мам начинает развиваться депрессия, тоска, им может показаться, что материнство — это не их, или еще хуже, материнство — это нечто ужасное и тяжелое, с которым невозможно справиться. Сейчас модно говорить, у меня послеродовая депрессия, хотя диагноз ставится специалистом, и не каждая мама ею страдает. Тем не менее, многие так себя ощущают, потому что мама сегодня покинута и как это отразится на поколении детей пока неизвестно.

Нередко окружающие с восхищением говорят: мама-молодец не в пеленках и кормлениях закапывается, а живет полноценной жизнью, строит карьеру, пишет диссертацию… Что бы Вы сказали на это?

Такое отношение ведет к обесцениванию материнства, в современном обществе и так нет бережного отношения к материнству, родительству, нет понимания того, как можно поддержать молодую маму, молодую семью. Общая тенденция такая: материнство не может быть реализацией личности, нужен карьерный рост, достижения в чем-то еще. Получается, что успех в материнстве и в православном служении своей семье, ближнему от женщины недостаточно. Если мама занимается только семьей и своими детьми — то это не до конца реализованный человек. К чему это ведет? Женщина сама может быть и хотела бы посвятить себя семье, но ей кажется, что она что-то неправильное делает, смотрится смешно. Есть распространенное высмеивание матерей, достаточно вспомнить фразы: яжемать, мамашка-овуляшка, извините за такие слова, но я смотрю в сообществах, соцсетях присутствует не уважение к материнскому труду. На самом деле, воспитать и вырастить человека — настоящий труд, который вмещает в себя навыки многих профессий. Заповедь — плодитесь и размножайтесь, данную Богом, исполняет женщина. Цитата “женщина спасается чадородием” говорит не только о том, что не просто родила, а вкладывает свое время, силы, способности, с любовью ко всему относится. Святитель Феофан Затворник говорил: “Воспитание из всех святых дел — самое святое” Маленькому человеку нужно дать не только воспитание, образование, но и дать любовь и вырастить с внутренней нравственной опорой. Это сложная задача. В обществе к этому относятся как к само собой разумеющемуся, и женщин, которые отдают себя всецело семье, считают ничего другого не добившимися в жизни. Как будто одного того, что женщина-мать для признания недостаточно. Почему материнство не считается достойным родом деятельности?

Бывает, что молодые мамы стараются раньше времени выйти из декрета, не из-за материальных трудностей, а по другим причинам…

Не все женщины хотят материнством заниматься, для них дети — это некая каторга, возможно у них нет опыта из своего детства. Допустим, первый младенец, которого она видит близко или держит на руках — ее собственный. Не как раньше было в больших семьях: девочка растет и видит, как растят братьев или сестер, как за ними ухаживают, она как-то соприкасается с малышами. От незнания и внутреннего расположения этим заниматься ей не хочется, она не готова. Дети все разные, различные ситуации влияют, например, из-за сложных родов или тяжелого течения беременности, или ошибок в уходе за ребенком, младенцы бывают капризные, высокочувствительные, не все маленькие спят хорошо ночью. Даже если ребенок спокойный и спит нормально, все равно пробуждается на кормление. Для меня самое трудное было — перестроиться на эпизодический сон, сон кусками. Хотя оба моих ребенка спокойные, все равно получалось, что два-три часа поспала, потом проснулась, чтобы покормить грудью, затем поспала и снова время кормления. Организм женщины к этому подстраивается, но все равно мамы устают, и эту усталость связывают с материнством, может казаться, что быть мамой — каторга, тяжелее чем приготовить ужин или сходить в магазин.

женщины уходят на работу потому что им проще там или там отдыхают, сам факт что так происходит лишний раз подтверждает, что материнство это труд и обесценивать его нельзя.

Иногда маме хочется побыть одной или заняться любимым увлечением. У Вас получается?

В моем случае рядом родственников ни со стороны мужа, ни с моей не было. Среди моих подруг мало, кого поддерживают бабушки.

Но мне помогает муж и его поддержка заключается не только в занятиях бытовыми делами. Мне иногда хочется самой что-то приготовить, пока младенец спит, а старший, ему три года, играет с папой. А порой просто хочется побыть одной. Помощь должна быть такой, какой нужна маме. Матери все разные, есть которые не переносят готовку и уборку, и им лучше, чтобы их полностью от этого освободили. У меня бывает по-разному: когда-то хочется только побыть, поиграть с детьми, а иногда рвусь приготовить или убраться. Я люблю дела по дому, они мне не в тягость. Если я не уставшая, и если я наигралась с детьми, напиталась ими в эмоциональном плане, и они мною напитались, то я спокойно займусь другими вещами.

Как посоветуете отказываться от “неправильной” помощи близких?

С самого начала женщина должна обозначать правильные границы: мама — она и ей нужна помощь. Подчеркну, помощь не с новорожденным, а по дому. Так и говорить: маленькому ребенку надо быть больше с мамой. Как правило, женщины старшего поколения не сторонники теории привязанности и им можно объяснить с медицинской точки зрения: малыш только пришел в мир, ему нужна микрофлора мамы, для удачного ГВ необходимо чтобы ребенок находился с мамой, как можно меньше чтобы к нему прикасались другие люди со своей микрофлорой. Микрофлора бабушки — это другая микрофлора. По опыту своих знакомых могу сказать, что лучше отказываться от той помощи, которая роженице не столько помощь, сколько медвежья услуга. Лучше найти помощника за плату, чем мучиться. Не все близкие и друзья готовы услышать, а ругаться и воевать — не самое лучшее для женщины после родов. Не молодая мама должна подстраиваться под помощь бабушек или подруг, а поддержка должна быть под потребности женщины.

Беседовала Александра Грипас