Моя семья и другие родственники

Молодая пара создает семью. И вдруг через какое-то время оказывается, что отношения нужно выстраивать не только с супругом или супругой, а и с их многочисленной родней. И это часто оказывается гораздо более сложной задачей. Как решить уравнение с множеством неизвестных, которыми являются новоприобретенные родственники, рассказывает психолог Евгения Зоткина.

— Почему возникают конфликты с родственниками и как вы посоветуете их решать?

— В жизни нам приходится общаться со многими людьми, и это не наш выбор. Родителей, родственников мужа или жены, коллег по работе мы не выбираем. И наша задача — научиться принимать их такими, какие они есть. Другая сторона вопроса заключается в том, что человек часто так запутан в своих собственных внутренних проблемах, что для него родственники становятся последней каплей. Представим, что обиженный супруг бросает своей жене: «А вот твой братец…» или: «…а твоя мамочка…» — и это фраза совсем не о родственниках, просто — это самый простой и доступный способ выплеснуть свои накопившиеся негативные эмоции. И они зачастую действительно не связаны с конкретными родственниками или сложившейся ситуацией. Это, как «красная лампочка», сигнализирует о внутренних проблемах и неразрешенных конфликтах. Такому человеку нужно разобраться в себе и понять, что же с ним происходит на самом деле, в чем истинная причина раздражительности, а порой и злобы?

Например, многие молодые девушки подвержены очень распространенному заблуждению. Они хотят вырваться из-под гнета и бесконечного контроля родителей и считают, что после замужества все вопросы решатся сами собой, что в браке удастся обойти эту нерешенную ситуацию с родителями. Но, как правило, как ни парадоксально это звучит, они попадают в аналогичную ситуацию к такому же мужу-тирану или в аналогичную зависимость от новых родственников.

Семейные истории часто передаются из поколения в поколение. Пары неосознанно создаются по неким общим правилам, обычно скрытым, которые были в их семье, несмотря на внешне очень разные родительские семьи. Потом, когда партнеры узнают друг друга получше и могут открыто рассказывать о себе, оказывается, в их семьях было запрещено выражать эмоции, или оба партнера из неполных семей, или они оба чувствовали себя «золушками»…

И этот выбор не случаен. Интуитивно человек выбирает себе пару с похожим набором проблем для того, чтобы разрешить конфликтные ситуации своей семьи. И в этом — огромный потенциал развития и гармонии именно в этой паре. Это возможно, когда существует открытость, естественность и доверие, когда твой партнер тебя понимает — то есть он такой же, как и я, человек с такими же проблемами. Но именно это зачастую и особенно раздражает в другом…

Проблема с родственниками — это часто проблема зависимости. В ожиданиях — родственники должны соответствовать неким идеальным фигурам, которые должны быть всегда в хорошем настроении, понимать и принимать все, что я делаю и говорю… Как в детстве ребенок полностью зависит от родительской любви, он несвободен выбирать ни близких людей, ни отношения с ними. Достаточность любви и понимания в детстве дают свободу быть независимым от других людей, от их отношений, чувств и эмоций. Окружающие могут относиться по-разному. Это не становится для повзрослевшего человека драмой. А вот если любви было недостаточно, тогда свою нерешенную проблему зависимости от любви своих родителей человек часто привносит в новые отношения… Нужно научиться отделять старые истории от реальной жизни, не путать недовольство собой и претензии к окружающим и понимать, что мир не может всегда соответствовать вашим ожиданиям. Чтобы люди принимали тебя таким, какой ты есть, нужно самому научиться принимать людей такими, какие они есть.

— Как сказать «нет» и не испытывать при этом страха испортить отношения с родственниками?

— Часто отказом люди боятся испортить отношения. Однозначных ответов не бывает, но умение говорить «нет», как сказал Лев Николаевич Толстой, «говорит о нравственной зрелости человека». Бывают ситуации, когда нужно выручить близкого человека и посидеть с племянником, а бывает, что это перерастает в некую систему, когда твоей покладистостью уже начинают злоупотреблять — тогда встает вопрос выбора. Либо ты будешь копить негативные эмоции от невозможности сказать «нет», злиться на себя, на сложившуюся ситуацию, либо ты принимаешь все как есть и заканчиваешь изводить себя и окружающих своим неудовольствием. Это твой выбор. Человек может вынести любое «как», если он знает «зачем». В жизни нам часто приходиться делать то, что нам делать не очень хочется, но делаем — это жизнь. «Если ты не можешь делать то, что тебе нравится, то пусть хотя бы тебе нравится то, что ты делаешь!»

— Насколько можно быть откровенным с родственниками? О чем стоит рассказывать, а о чем нужно умалчивать?

— Ссора — это эмоциональный выплеск, а порой и способ разрешения конфликта. И ничего страшного в них нет. Но когда вы делитесь эмоциями с другими людьми, они воспринимают их как информацию, на основе которой создают свое представление о ситуации или человеке. И это уже не эмоция. Понимая это, важно научиться правильно формулировать то, что вы хотите сказать. Предположим, вы хотите сказать, что ваш супруг не плохой сам по себе, а что поступил он неправильно, что вы разочарованы его поступком. Иначе у ваших родственников сложится некий негативный образ о вашем супруге. Эмоции утихнут, вы помиритесь, а родственники уже будут настроены негативно по отношению к нему и будут вам же напоминать о тех событиях, о которых вы уже и не вспомните.

Делиться можно, человек так устроен, но рассказывать нужно очень аккуратно, выбирать выражения, так как вы можете сформировать некое предубеждение у ваших родственников. Нужно учиться рассуждать объективно, говорить не о плохих качествах человека, а о ситуации в целом, попытаться понять, почему он так поступил, является ли это поведение системой, или это реакция на сложившуюся ситуацию, или, может быть, это всего лишь ваше восприятие сквозь обиду или усталость?

— Как относиться к подаркам родственников и при этом не чувствовать себя должником и не становиться зависимым?

— Любая помощь должна исходить от чистого сердца, потому что просто хочется сделать приятное родному человеку, потому что хочется, чтобы твоим детям было лучше, чем тебе. А если родственники выставляют счета за оказанную помощь, то это уже способ управления. Я помогаю, а ты за это должен делать, что я хочу, — это и есть манипуляция. Принимать помощь с благодарностью, но не быть зависимым, четко понимать границы приемлемого — залог успешных отношений. Практически каждый родитель считает, что их ребенок должен поступать так, как хотят они, потому, что «они знают как лучше и вообще… только добра желают»… Но поведение повзрослевших детей редко совпадает с родительскими ожиданиями. Разочарований можно избежать, если вы позволяете своим детям делать свой собственный, пусть и не совсем правильный, на ваш взгляд, выбор. Это их жизнь, и она всегда будет отличаться и от вашей, и от того, какой бы вы хотели видеть жизнь своих детей!

Часто родители считают неблагодарными своих детей, которые принимают помощь и при этом не чувствуют себя обязанными. Надо стараться быть благодарным за то, что тебе помогают, но не чувствовать себя должником… Если это искренняя помощь — ничего не изменится, а если это средство управления, то вы рискуете это потерять… В любом случае важно учиться принимать людей такими, какие они есть, принимать их помощь, но при этом не чувствовать себя принужденным к определенным ответным действиям. Мир несовершенен, и люди могут предъявлять нам любые претензии, это их право. Главное, не реагировать эмоционально на эти претензии и не ввязываться в конфликты. Нужно уважать даже неприемлемые для вас жизненные позиции других людей только потому, что это другой человек.

— Как отличить настоящую потребность в помощи – от манипуляции, потребность в объекте — от любви?

— В семье родственники часто используют друг друга по праву рождения. У близких родственников существует такое понятие о внутрисемейных отношениях, что родственники должны помогать друг другу. Но часто эта помощь бывает неравнозначной. Есть вопросы помощи, взаимопомощи, а есть вопрос использования, когда люди манипулируют друг другом. И здесь, конечно, важно научиться отличать одно от другого.

Если к человеку относятся как к объекту, используют его доброжелательность и невозможность отказать другим, низводят до объекта, когда его человеческие потребности, желания, возможности, настроения абсолютно не интересуют того, кто хочет решить свою проблему, — это манипуляция. Если человек хочет помочь, он помогает, но если он не хочет помогать, то он не обязан это делать. У другого человека всегда есть право сказать «нет», потому что у него есть своя жизнь, свои дела и свои желания. Родственников мы не выбираем, так складывается, и из этих отношений невозможно выйти. Поэтому нужно научиться устанавливать правильную дистанцию с родственниками, быть с ними доброжелательным, относиться к ним с уважением, уметь найти компромисс, помнить о том, что встреча с родственниками, даже если они вам не очень нравятся, — это всего лишь фрагмент вашей жизни.

Когда создается новая семья, родителям порой бывает очень сложно отпустить своих детей, признать их право на личную жизнь, словно ребенок — это их собственность. К любви это не имеет никакого отношения, в психологии такой тип поведения называется «потребность в объекте». Любовь — это желание, чтобы другому было хорошо, это базовое доверие к миру, безвозмездная забота о другом человеке, способность отпустить человека, уважать его выбор и дать ему свободу.

Родители, безусловно, привыкают к жизни с ребенком, и вдруг ребенок покидает дом для создания своей новой семьи, которую он будет строить по своим законам. Ситуацию принять не очень просто. И здесь мы говорим о страхе и сложности принятия перемен. В семье был определенный уклад, родители привыкли жить определенным образом, и когда что-то меняется, то возникает страх и внутренний протест. Иногда люди просто не понимают, что им дальше делать, они испытывают настоящий семейный кризис, поэтому они и пытаются вернуть назад нарушенную систему. Но это, конечно же, уже невозможно, и в ход вступают некие запрещенные методы. Нередко даже матери начинают по-настоящему болеть или придумывать всевозможные истории, чтобы вернуть этот привычный уклад, оставить все так, как было. Важно, чтобы родители различали чувство привязанности к своему ребенку и неумение заполнить свою жизнь, сделать ее насыщенной и интересной. Отделение — это всегда непростой этап жизни, но только отпуская и благославляя в жизнь, даже если она не та, о которой вы мечтали для своего ребенка, — можно достичь настоящей гармонии в отношениях со своими детьми… Когда дети знают, что у них есть место, где их всегда будут любить, где их поймут и поддержат, что бы ни случилось.

— Почему так распространены конфликты между свекровями и невестками, тещами и зятьями?

— У каждой мамы есть представления о сыновнем и дочернем долге. На первый взгляд, маме нужно решить проблему с перегоревшей лампочкой. А на самом деле она решает сразу несколько проблем. Она хочет увидеть своего сына, ей хочется почувствовать, что сын по-прежнему в ее власти, по-прежнему ей послушен, что он подчиняется ее желаниям. Конечно, можно сделать маме приятное, когда есть свободное время. Особенно когда мальчики женятся, мамы чувствуют утрату. Мать понимает, что появилась некая соперница. Хотя не каждый человек в этом признается. Невестка, может, даже и нравится свекрови, но она не хочет признавать, что ее сын принадлежит какой-то другой женщине.

Часто свекрови вообще не хотят принимать невестку. Здесь уже речь идет о нарушенных границах — когда мать воспринимает ребенка как часть себя, своего мира. Настоящая любовь матери к сыну, если это здоровая, достаточно хорошая мать, — понимание, что сын вырос, он должен жить своей жизнью, и она его просто отпускает с любовью. Главное для матери — чтобы сыну было хорошо. Даже если она считает, что ему там, как ей кажется, не очень хорошо, она относится к его выбору с уважением. Она понимает, что это его жизнь, его выбор, и он должен пройти свой жизненный путь с другой женщиной.

В отношении тещи и зятя несколько иная ситуация. Недовольны зятьями обычно те мамы, которые недовольны своими дочерьми. К девочке с детства была масса претензий: недостаточно хорошо училась, не так одевалась, не ту работу выбрала — и муж, разумеется, тоже не такой. Так что и в этой связке инициатива конфликта, как правило, исходит от старшего поколения. А дальнейшее зависит от детей — будут ли они участвовать в этом конфликте, развивать его, или попытаются минимизировать степень разрушений. Детям очень часто приходится быть мудрее своих родителей.

— Почему родители часто не хотят признавать границ новой семьи и нарушают дистанцию в общении? Как относиться к желанию родственников заехать в гости внезапно?

— Такое желание — это попытка нарушить границы семьи, некое отрицание того, что у них есть своя жизнь, свои желания, отрицание отдельности. Многие мамы считают, что они могут в любой момент прийти в гости, потому что это квартира сына. Они не считаются с тем фактом, что в этой квартире живет другая, новая семья.

Пара вдвоем должна решать, кто приходит к ним в дом и когда. Невозможность сказать «нет» маме — это издержки воспитания, психологический симбиоз, — и это не должно становиться поводом для родительского вторжения. И здесь обращение к родителям: думайте, если вы действительно хотите, чтобы вашим детям было хорошо, — что происходит и зачем вам на самом деле это нужно. Вам действительно так необходимо вторгаться в жизнь своих детей, потому что вам плохо, скучно, обидно, или все же лучше постараться свои проблемы не сваливать на других, даже если эти другие – ваши собственные дети? Конечно же, при условии, что вы их действительно любите… Нужно учиться уважать людей, уважать своего собственного ребенка и его выбор. Это слово «уважать» — простое, избитое, понятное, но, как оказывается, очень трудно выполнимое в реальной жизни.

— Какие качества необходимо в себе развивать, чтобы проще относиться к неприятным и конфликтным ситуациям с родственниками?

— Человек, обладающий психологической гибкостью, всегда и везде очень хорошо себя чувствует, потому что у него нет жестких, категоричных внутренних структур, он воспринимает все ситуации творчески, т.е. в развитии, в изменении. Психологическую гибкость можно и нужно в себе развивать. На каждую ситуацию можно смотреть сразу с нескольких сторон, можно придумывать маленькие поощрительные «морковки», чтобы не чувствовать себя жертвой обстоятельств. Ведь в любой ситуации можно найти позитивные моменты, если не сейчас, то чуть позже.

Часто мы сами себя загоняем в угол, сами себе генерируем свое настроение. Эмоция предметна. Мы по-разному реагируем на одно и то же в разные моменты нашей жизни. Важно развивать в себе умение находить компромисс, адаптироваться к ситуации, пытаться найти в себе ребенка — ведь маленькие дети очень адаптивны, они могут играть с разными предметами в любой обстановке, в любой ситуации. Игра очень помогает в жизни. Важно в себе поддерживать, поощрять не инфантильное, зависимое существо, которому все должны, а играющего ребенка, который может сам себя занять и быстро переключиться на новую игру. Жизнь для него — это такое прекрасное, яркое и увлекательное путешествие.

Любая категоричность — от беспомощности. Человек ощущает себя загнанным в угол именно потому, что он не видит множества вариантов выхода. Надо всегда помнить, что из любой ситуации есть как минимум два выхода. А обычно больше.

Екатерина Воробьева

Источник: vinograd.su