Как не потерять контакте с ребёнком
03.06.2026
Татьяна Шишова
Как не потерять контакт с ребенком? А если потеряли, что сделать для его восстановления? Для многих современных родителей эти вопросы нередко выходят на первый план. Мне кажется, раньше (к примеру, когда мы сами были детьми) мамы с папами были не так этим обеспокоены. Их куда больше волновало, чем детей накормить, во что одеть. Впрочем, раньше, в условиях дефицита многих товаров и продуктов, было, что называется, не до жиру. Не было такого повышенного интереса и к вопросам психологии, особенно детской. Трудности детского поведения, истерики, неврозы или даже что-нибудь посерьезней обычно назывались в народе «капризами», и родители задумывались о посещении врача только в самых крайних случаях, когда уже невооруженным глазом было видно, что капризы тут непричем. А с другой стороны, с большинством мальчиков и девочек не было таких серьезных проблем, как сейчас.
Но что делать родителям, которые живут здесь и сейчас? Ведь действительно важно не потерять контакт с ребенком. Иначе и его, и родителей могут ждать большие неприятности.
Как и многие другие вопросы, проблему контакта лучше рассматривать, так сказать, поэтапно: в зависимости от возраста ребенка, ибо в разном возрасте она и проявляется, и решается по-разному.
ГРУДНИЧКОВЫЙ ВОЗРАСТ
Контакт с младенцем у родной матери устанавливается еще до его рождения. Ученые, изучающие этот феномен, говорят, что взаимодействие матери с ребенком – система во многом таинственная, до конца не изученная. Принято говорить о существовании некоей незримой, но очень прочной «пуповинной» связи, которая не прекращается после выхода младенца из утробы. Пока ребенок маленький, такая связь совершенно необходима для его гармоничного, здорового развития. Собственно говоря, это и есть обсуждаемый нами «контакт». При его наличии мать не то, чтобы с полуслова (говорить младенец еще не умеет), а с полувздоха понимает ребенка, чувствует его, как саму себя. Между ней и младенцем нет преграды, такого удивительного родства душ у многих людей больше не бывает ни с кем и никогда. Казалось бы, что младенец может дать взрослому человеку? В первые недели своей жизни он даже улыбаться еще не научился, мало на что реагирует, почти все время спит… Однако это крохотное сонное существо дает матери столько счастья и умиления, такой прилив жизненных сил и оптимизма, каких мы не испытываем при общении с самыми интересными собеседниками.
Впрочем, сейчас эта психологическая пуповина часто обрывается практически сразу после рождения младенца из-за неготовности мамы к материнству. Многие молодые женщины при рождении первенца еще не дозревают до роли матери, им не хочется перестраивать свою жизнь. Они так или иначе норовят поскорее скинуть с себя бремя бытовых забот и вернуться к привычным занятиям, к привычному кругу общения. Такие мамы либо очень быстро передоверяют младенца другим людям, либо выполняют уход за ним формально, тяготясь этим и раздражаясь. Ну, а когда кто-то воспринимается нами как помеха для более важных дел, контакт с ним, естественно, затруднен. А бывает (опять-таки нередко), что мама, наоборот, очень печется о ребенке, он занимает все ее время и помыслы. Но мама выросла в одно-, максимум двухдетной семье, за малышами ухаживать не умеет, боится что-то сделать неправильно, нервничает, расстраивается. Нервозность матери мгновенно передается ребенку, и он тоже начинает вести себя беспокойно. Возникает замкнутый круг. Мать не понимает ребенка, а он – ее. Если такое непонимание закрепляется, трудности детского поведения с годами будут постепенно нарастать.
Маме важно вести себя, с одной стороны, внимательно, заинтересованно и дружелюбно, а с другой стороны, стараться в любой ситуации сохранять уравновешенность, избегать истерических всплесков. Специалисты указывают и на то, что поведение мамы с младенцем должно соответствовать национально-культурным кодам, определенным правилам, традиционным для той или иной культуры. Глубинные, архетипические представления об облике и поведении женщины-матери имеют много общего у самых разных народов, однако есть, конечно, и национально-культурные различия. Скажем, южане более темпераментны, чем северяне. У них (на что, например, обращает внимание Носсрат Пезешкиан, известный психотерапевт арабского происхождения, женатый на немке) отношения более тесные даже на физическом уровне. «В европейских культурах, особенно в Германии, - пишет Пезешкиан, - физический контакт менее желателен. В детстве, конечно, физической нежности уделяется много внимания, но в последующие годы она все больше и больше вытесняется ожиданиями успеха и переходит на уровень слов. Еще до школы нежность начинает оцениваться как проявление «детства». «Взрослый» - это тот, кто может делать то, что от него ожидают, без интимности и эмоциональной зависимости. Прикосновение часто воспринимается как вторжение в личную свободу и поэтому является чем-то, к чему прибегают только в определенных пределах» («Позитивная семейная психотерапия», М. «Смысл», стр.38-39).
Еще пример: порой грудного ребенка не спускают с рук, ссылаясь на некий экзотический опыт (дескать, в Африке детей до двух лет вообще всегда носят за спиной, в результате чего у них не возникает страхов, ибо они чувствуют себя полностью защищенными). Не буду спорить, вполне возможно, что в каких-то африканских племенах дело обстоит действительно так. Но у наших детей, по наблюдениям психоневрологов, вместо уверенности в себе нередко развивается нечто противоположное: полная несамостоятельность, невозможность обходиться без матери. А это, в свою очередь, приводит к повышенной тревожности, изнеженности, боязни трудностей. Особенно пагубны такие вещи для мальчиков, от которых общество впоследствии будет требовать больше силы воли и выносливости, нежели от девочек. В общем, бездумное следование чужой моде зачастую оборачивается для ребенка невротизацией, что опять-таки разлаживает его взаимоотношения с окружающими.
Поэтому если еще недавно считалось, что к материнству особенно готовиться не нужно (дескать, это инстинкт, даже неграмотные крестьянки с этим справлялись), то сейчас пришло понимание, что в современных условиях это не такая простая задача. Все большую популярность приобретают курсы подготовки к родам, на которых заодно рассказывается много полезного и об уходе за младенцем после его рождения. Выпускается много книг и дисков о воспитании детей. Важно только, чтобы идеи, которые пропагандируют авторы, не противоречили нашим религиозным, нравственным и культурным ценностям. А то порой молодые, неопытные родители, наслушавшись «специалистов», могут таких дров наломать, что потом непонятно, как их вызволять из-под этих «дровяных завалов». Однажды мама двух дошкольниц поделилась со мной воспоминаниями о том, как она, готовясь к родам, посещала в конце 90-х курсы неких адептов «планирования семьи» (в те годы они чувствовали себя в России вольготно и очень напористо пропагандировали свои идеи). Немалое место на занятиях, как нетрудно догадаться занимали вопросы сексуальности. Будущих матерей убеждали, что ребенок сексуален с рождения и ее (сексуальность) следует грамотно развивать. Этот незабываемый рассказ звучал примерно так:
- Я тогда совсем дурочка была: всему верила! Раз специалисты говорят – значит, так оно и есть. Я даже голой по квартире готова была ходить, как нам советовали, да только муж – он у меня стеснительный - не согласился и не хотел меня больше туда пускать. А я еще с ним спорила, сердилась! Но потом, когда стали говорить, что детский онанизм совершенно нормален и заботливые родители должны его с полугодовалого возраста поощрять, я тоже не выдержала. Не хватило у меня широты взглядов, чтобы такое воспринять. А кто-то, наверное, воспринял… Страшно даже подумать, какие могут быть у этого последствия!
Но кроме неготовности самой мамы к материнству, контакт с младенцем может затруднить и какая-то его психическая патология. В таких случаях мама, даже настроенная на материнство, но не разбирающаяся в медицине, зачастую не понимает своего малыша. Нам всем свойственно ориентироваться на собственное восприятие, а если ребенок существует по другой программе, отличной от нашей, конечно, возникает непонимание. В таких случаях важно постараться получить помощь специалиста: пойти к психоневрологу, ведь нередко ощущение, что ребенок – это что-то непонятное и непредсказуемое, возникает не на пустом месте. Если вовремя не поставить диагноз и не начать грамотное лечение, состояние ребенка может усугубиться. Улучшению контакта это, естественно, не поспособствует.
ДОШКОЛЬНИКИ
В дошкольном возрасте контакт нередко теряется, когда ребенка рано отдают в детский сад. Сейчас это нередко происходит в 2-2,5 года. Раннее отделение от семьи для многих детей травматично. Однако молодые родители этого не понимают, а ребенок еще не может толком рассказать о своих переживаниях и реагирует на происходящее ухудшением поведения: растормаживается, капризничает, закатывает истерики. А также начинает часто болеть. Все эти признаки свидетельствует о том, что ребенку плохо. Если стрессовая ситуация затягивается, у ребенка может возникнуть хроническое чувство обиды на родителей. А, с другой стороны, малыш рано понимает, что у родителей не стоит искать поддержки в трудную минуту. Мало того! Некоторые родители еще и ругают своих детей за то, что те «закатывают концерт и треплют нервы», не желая оставаться в детском саду! А воспитательницы подливают масла в огонь, уверяя, что ребенок просто манипулирует взрослыми. Дескать, когда мама уходит, преспокойно играет с детьми и не вспоминает про нее. Хотя неизвестно, что лучше: когда малыш сидит целый день в группе на стульчике, ожидая маму, или привыкает к мысли «с глаз долой – из сердца вон» и начинает относиться к матери потребительски, эксплуатируя ее чувство вины и выцыганивая по пути домой гостинцы, обещания каких-то будущих благ и прочие разнообразные бонусы.
Отсутствие поддержки и понимания со стороны родителей закономерно приводит к развитию скрытности у ребенка. С годами это может вылиться в очень серьезную проблему, а родители будут с удивлением искать причины потери контакта, хотя в реальности почву для этого они заложили давно, своими руками.
Вообще, следует понимать, что характер и способности ребенка раскрываются постепенно, как постепенно распускается цветок. Если ребенок проводит много времени в семье, на глазах у любящих и внимательных родственников, которые учитывают его особенности, не предъявляют завышенных требований и в то же время не потакают слабостям, если с ребенком общаются не формально, а интересуются его внутренним миром и прививают ему нравственные ценности, то характер ребенка формируется гармонично, дарования раскрываются наиболее образом. Если же он с раннего возраста, что называется, будет «бороться за существование» в жесткой среде (что нередко бывает в детском коллективе), у него, естественно, могут расцвести недостатки, в том числе и те, которых раньше не было. А достоинства, которыми он обладал, начнут нивелироваться. Кто-то научится хитрить и угождать сильному, кто-то – притеснять слабых и отыгрываться на них, кто-то вредничать. У ребенка, который не может дать отпор обидчику, возникнут страхи и неуверенность в себе. У кого-то сильно повысится «градус упрямства». И когда это проявится дома (а оно непременно проявится), родители будут недовольны. Но скорее всего не собой и не тем, что они фактически спровоцировали развитие вышеперечисленных малосимпатичных свойств у своего чада, а им самим. Что опять-таки не улучшит их взаимопонимания с ребенком.
Поэтому, как мне кажется, если есть возможность не отдавать детей в сад, лучше не рисковать! Для контакта со сверстниками вполне достаточно водить ребенка в кружки, после которых дети могут немного пообщаться, игр с соседями по дому, с детьми своих друзей и т.п. Подготовку к школе тоже можно пройти незадолго до поступления в первый класс, сейчас повсюду рекламируются такие занятия. Да и сама мать вполне может с этим справиться, что только улучшит ее контакт с ребёнком (конечно, если она не станет на него раздражаться и предъявлять завышенных требований). Любые правильно организованные совместные занятия подобного рода не только развивают детей, но и служат мощным объединительным фактором. Родителям приятно видеть прогресс ребенка, а ему – получать от них одобрение и поддержку. Когда именно родители, а не чужие люди вводят ребенка в мир знаний, это сильно повышает их авторитет в его глазах. Только надо делать это увлекательно, тактично, но и в меру настойчиво, чтобы, с одной стороны, не отбить охоту к учебе, а с другой, потихоньку приучать к преодолению трудностей, трудолюбию, упорству.
ШКОЛЬНЫЙ ВОЗРАСТ
Что касается школьного возраста, то одна из часто встречающихся причин нарушения контакта с родителями, это непомерные нагрузки. Родители, переоценив возможности ребенка, отдают его в школу с достаточно сложной программой. Среди таких программ сейчас немало непродуманных, не соответствующих особенностям детей, особенно в начальной школе (см,, например, интервью канд. псих. наук Н.Г.Храмовой «Какую личность фомирует программа 2100?» http://www.portal-slovo.ru/pedagogy/40393.php). Не справляясь с учебой, ребенок может невротизироваться. Он станет капризным, раздражительным, может перестать реагировать на замечания, пропускать мимо ушей обращенные к нему просьбы, подолгу просиживать над уроками или даже отказываться от их приготовления. Помня о том, как легко ему все давалось в дошкольном возрасте, и, не понимая, что ребенок психически истощен, родители обычно списывают все на лень (тем более, что и учителя их в этом поддерживают) и принимаются ребенка «воспитывать». В результате отношения разлаживаются. Вина в данном случае лежит на родителях, ибо ребенок не отвечает за выбор школы, он не состоянии адекватно оценить свои способности или школьные требования. Но многие люди боятся признать свою вину. А если и признают, то не хотят ничего менять: дескать, где гарантии, что в другой школе будет иначе?
Вторая распространенная причина разлада контакта с родителями в школьном возрасте стара, как мир: «Худые сообщества развращают добрые нравы» (1 Кор. 15:33). Попав под дурное влияние, ребенок начинает тянуться к недозволенному, недолжному. А чтобы родители ему не воспрепятствовали, скрывает свои новые увлечения, обманывает. Такое может произойти и в начальной школе, но чаще случается с подростками.
В данном случае тоже очень многое (хотя и не все) зависит от родителей. Ведь контакт с ребенком теряется не в одночасье. Восстанавливая в памяти ход событий, взрослые понимают, что тревожные звоночки уже раздавались, но они их пропустили. Типичная ситуация: ребенок школьного возраста втягивается в компьютерные игры, а также получает практически неконтролируемый доступ к интернету. Предсказать, что будет дальше, совсем несложно, поскольку за последние годы огромное число семей наступило на эти грабли. Компьютерная зависимость, как уже известно, ничем не лучше наркотической. И если ребенок действительно подсел на эту иглу, то контакт с родителями будет разлажен очень серьезно, поскольку личность ребенка начнет деформироваться, интересы сужаться, потребность в живом общении с близкими резко уменьшится, а то и вообще сойдет на ноль. Отношение к ним станет хамским и потребительским. При попытке отрыва от компьютера будут возникать агрессивные реакции.
Но если про вред компьютерных игр многие культурные родители уже наслышаны и стараются детей от этого уберечь, то увлечение общением в социальных сетях воспринимается большинством взрослых как достаточно безобидное занятие. И действительно, на первый взгляд, оно лучше отупляющих и агрессивных компьютерных игр.
- Что плохого, если ребенок будет переписываться с друзьями, расширит по интернету свой круг общения? – рассуждают папы и мамы.
В крупных городах такой досуг многим кажется даже оптимальным, поскольку на улицах полно опасностей и соблазнов. Мало ли что взбредет в голову подростку? Как его проконтролируешь? А тут он сидит дома, «Вконтакте» или «Фейсбуке», что-то заинтересованно обсуждает, доволен… И в классе не выглядит белой вороной. В последние годы я часто слышу от родителей, что компьютерные игры они не разрешают, а для утешения дают сыну или дочери возможность посидеть в сетях. Дескать, таким образом, и волки сыты, и овцы целы.
Однако большинство мам и пап даже не представляют себе, в каких сетевых сообществах состоит их ребенок и чем он там напитывается. Особенно в подростковом возрасте можно ожидать больших «сюрпризов». Одна моя знакомая, заинтересовавшись, чем так увлечена ее дочь-подросток, пришла в ужас от увиденного и прислала мне ссылки на группы, в которых оставляла комментарии ее Оксана (имя изменено). Моя реакция была не менее острой. Специально подчеркиваю: это не что-то откровенно одиозное, а самые обыкновенные сетевые группы, в которых зарегистрированы, в основном, старшеклассницы или студентки. Хотя встречаются и двенадцатилетние девочки-подростки типа Оксаны. Откровенной порнографии там нет, но чуть ли не через слово – мат, цинизм во всем, вплоть до некоторых заголовков обсуждаемых тем, малопристойные фото, неприличные шутки… Причем, подается все это как нечто забавное. А где-то и с претензией на философию. «Беседой» это мычание и подхихикивание вперемешку с блатным жаргоном назвать нельзя даже с очень большой натяжкой. Комментарии к безобидным вроде бы темам типа «Летний отдых» или «Наступила весна» - и то нередко шокируют. Короче говоря, ни в какой мало-мальски культурной семье люди так не разговаривают, тем более в присутствии детей. Никаких других слов, кроме как «осквернение детской души», у меня не возникло.
Любопытна и такая деталь: при обсуждении совершенно разных тем, в разных группах мне попались полностью идентичные комментарии одного и того же человека. Естественно, закралось подозрение: не используется ли здесь прием информационного давления? Это сейчас часто применяется на интернет-форумах , чтобы создать впечатление у читателей активности собеседников и некоего консолидированного общественного мнения. Как бы там ни было, подростку, который заинтересуется болтовней в подобных сетевых сообществах (а вполне вероятно, так оно и будет, поскольку там искусно перемешаны пошлость и романтика, есть и верные мысли, и что-то правильное, хорошее, но при этом целенаправленно подогревается половой инстинкт и подростковая жажда самостоятельности), будет трудно сохранить нравственную чистоту. Он довольно быстро пропитается либеральным душком, потребительским отношением к близким, его вполне может привлечь активно пропагандирующаяся во многих группах интернет-общения распущенность под маской свободы. Да и вообще, подросток может узнать много такого, что перевернет его представления о мире и о человеческих взаимоотношениях. А для незрелой психики это весьма опасно.
Справедливо полагая, что родителям все это не понравится, подросток начнет многое от них скрывать. А чтобы заглушить в себе чувство стыда и вины, настраиваться на то, что «предки» его не понимают… Тем более что они и вправду не смогут разделить его новые взгляды и настроения. Сначала возникнет раздвоенность, внутренний конфликт: ведь ребенок любит родителей и вдобавок зависит от них, а ему уже будет невтерпеж избавиться от их заботы и контроля. Затем мало-помалу наступит отдаление. Тот, кто еще недавно рад был куда-нибудь сходить или съездить с родителями, теперь может отвергать попытки провести с ним время, поговорить по душам. А затем, поскольку состояние раздвоенности мучительно, подросток сделает выбор, который с высокой степенью вероятности окажется в пользу «прекрасного нового мира», окно в который прорубил ему интернет, и всего того, что с этим связано.
Безусловно, и в интернете бывают полезные сайты и хорошие компании. Равно как и в реальной жизни немало компаний дурных. Однако опыт последних лет показывает, что в виртуальном мире у подростков гораздо быстрее отказывают тормоза. Вероятно, потому что у них создается иллюзия безопасности: сидишь дома, можешь скрыться под выдуманным прозвищем, напридумывать про себя чего хочешь и дать волю своим далеко не всегда благородным чувствам и желаниям. Кроме того, нередки случаи, когда виртуальное общение со временем превращалось в реальное. Порой с печальным исходом. По словам следователей, педофилы не раз уже знакомились со своими юными жертвами именно через социальные сети в интернете, втирались к ним в доверие, а затем назначали роковое свидание. Любящим, по-настоящему заботливым родителям очень важно понимать вышеуказанные опасности и стараться, чтобы ребенок общался с людьми не в социальных сетях, а в живой жизни, создавать для этого условия и влиять на выбор друзей. Но, увы, многие взрослые, стремясь облегчить себе жизнь, отказываются терпеть в своем доме приятелей ребенка, да и с ним самим не хотят лишний раз куда-нибудь сходить, ссылаются на занятость и усталость. И это не надуманные оправдания: люди сейчас действительно бывают перегружены, сильно устают. Однако если контакт с детьми будет окончательно утерян и детей «занесет не в ту степь», все дотоле неотложные дела окажутся мелкой суетой, а к усталости добавится чувство опустошенности и жгучей вины.
МОЖНО ЛИ ВОССТАНОВИТЬ КОНТАКТ?
Однозначно ответить на этот вопрос нельзя. Как и в вопросе утраты контакта, здесь множество привходящих обстоятельств. Важно понимать, насколько далеко зашло дело, каков возраст ребенка, его индивидуальные особенности, и многое-многое другое.
Но если в общих чертах, то с дошкольником и младшим школьником, как правило, восстановить контакт не трудно. Дети от природы ориентированы на родителей. Мать с отцом – самые важные, самые нужные для них люди. И если родители хоть немного поменяют стиль общения в семье, ситуация заметно улучшится. В какую сторону следует менять стиль: с кем вести себя мягче и ласковей, а с кем, наоборот, жестче и требовательней, зависит от особенностей ребенка. Всех под одну гребенку стричь нельзя. Но в любом случае важно с ребенком разговаривать, играть, интересоваться его внутренним миром, вникать в проблемы (даже если они, по мнению взрослых, не стоят выеденного яйца) и стараться сделать его жизнь содержательной и интересной.
Что касается подростков, то наладить контакт с ними, конечно, сложнее, хотя и здесь, в большинстве случаев, все не так фатально, как может показаться на первый взгляд. Однако от родителей потребуется гораздо больше терпения, такта и одновременно настойчивости, ведь у многих подростков развивается негативизм. Недаром этот возраст называется «трудным». Так что легких решений ожидать не следует. Как не следует жалеть сил на убеждение, уговоры. Порой кажется: все… хоть кол на голове теши! А пройдет немного времени – и что-то в этой неподатливой голове сдвинется в правильном направлении. Не сразу: подростку важно осмыслить услышанное, да и самолюбие не позволяет беспрекословно брать под козырек: «Я уже не маленький!» Но пускай не сразу. Главное, чтобы хотя бы постепенно дошло.
И с маленькими-то детьми надо разговаривать не только на бытовые темы, а чем старше они становятся, тем больше должно становиться тем для обсуждения. Диалог совершенно необходим. Если раздражаться и обрывать подростка: дескать, не мели чепухи, - он замкнется. А взрослым нужно понимать, какие у него взгляды. Тем более что дети подросткового возраста в спорах с родными нередко ведут себя, как провокаторы: до хрипоты отстаивают свою точку зрения, но на самом деле хотят лишь посмотреть на реакцию взрослого и выслушать его аргументы, чтобы потом применить их в разговорах со сверстниками.
Очень важно, чтобы у ребенка было как можно больше нормальных познавательных, творческих интересов. Если с детства это не привито, потом все сложнее. Особенно тяжело, когда родители сами мало чем интересуются, и окружение у них соответствующее. Когда рядом с подростками люди, которые увлечены интересным делом, это производит на ребят большое впечатление. Ведь подростки как спички: легко загораются, но так же быстро и гаснут, если их не воодушевлять, не поддерживать огонек.
А бывает – я, во всяком случае, с этим не раз встречалась, - что контакт с подростком разлаживается даже в хороших православных семьях, живущих церковной жизнью. До какого-то момента все идет нормально, а потом вдруг ребенку становится скучно, хочется чего-то другого. Эта тема достаточно большая и сложная. Быть может, когда-нибудь поговорим об этом отдельно. Сейчас скажу лишь, что, становясь старше и главное, возрастая в духовной жизни, люди нередко утрачивают интерес ко многому, чем они жили раньше. Но ребенок-то не дорос до этого уровня! Для него вокруг еще очень много привлекательного, манящего, неизвестного и неизведанного. И если не пойти до определенной степени ему навстречу, возникнет отторжение. Конечно, это не значит, что православные родители должны потакать оглуплению своего чада, оправдывать и разделять все новомодные вкусы и увлечения. Образно говоря, ходить вместе с ним на дискотеку или на концерт «хэви металла». Но надо заранее приложить максимум усилий к тому, чтобы низкопробные развлечения не стали для подростка непреодолимым соблазном, этаким светом в окошке, без которого жизнь не в радость. А для этого важно с детства формировать вкус ребенка, показывать ему, что в сфере культуры много интересного, по-настоящему достойного и прекрасного. Короче говоря, надо постараться наладить контакт, пока не грянул гром, пока ребенок при невольном попустительстве родителей, отстранившихся от формирования его вкусов и интересов, не обособился от них и не связался (нередко из чувства протеста) с плохой компанией.
Кроме того, совершенно необходимо, чтобы, помимо родителей, в жизни подростков принимали участие другие авторитетные взрослые: родственники, крестные, старшие друзья, учителя, тренеры – некие посредники, которым ребенок может доверять. Отношения с ними, как правило, более сдержанные и уважительные, подросток дорожит их расположением, выбирает выражения, не так болезненно реагирует на замечания и советы. А родители в то же время держат руку на пульсе. Разумеется, посредники должны быть надежными, без либеральных «искривлений», ибо в противном случае родители вместо поддержки получат подножку. Между прочим, во многих случаях таким посредникам удается более трезво оценить ситуацию, ведь многие мамы впадают в панику по малейшим поводам, а другие, наоборот, грешат чрезмерным благодушием, до последнего закрывая глаза на происходящее и убаюкивая себя мыслями, что их ребенок «ничего такого» совершить не может.
Хочется отметить и новую положительную тенденцию. Видя, сколько соблазнов подстерегает современных подростков, и, переживая из-за них, молодые отцы в последнее время стали активнее кооперироваться (зачастую, кстати, используя для этого социальные сети) и ходить с ребятами в походы, устраивать интересные для подростков поездки и т.п. Конечно, для этого приходится в какой-то степени поступиться своими интересами. Человеку, уставшему от работы, может быть, хочется провести отпуск в тишине и покое. Но люди понимают, что пускать детскую жизнь на самотек сейчас опасно: уж очень стремительно идет развращение детей в обществе. Это раньше считалось, что хорошо ребенка отправить летом на дачу к бабушке, пусть дышит свежим воздухом. А теперь такой отдых небезопасен, ведь именно летом, без родительского контроля, в обстановке праздности часто и начинаются подростковое пьянство, наркомания и прочие веселые «приключения».
Вообще, существование закрытых подростковых групп, которое сейчас активно поощряется не только в интернете, но и в реальной жизни, очень опасно. В переходном возрасте, когда психика детей становится особенно неустойчивой, важно, чтобы подростки не варились в собственном соку. С другой стороны, им уже недостаточно общения только с родными и близкими. Поэтому-то и нужно создавать среду, в которой подростки смогут общаться между собой, но в которой найдется место и взрослым. Причем, не в роли обслуги, как бывает порой на дне рождения ребенка: мама с папой все приготовили и ушли или сидят тихонько в соседней комнате, «чтобы не мешать». И не только в привычной роли контролеров и наставников. Обстановка похода, экскурсионной поездки, коллективного выезда на ту же дачу и т.п. очень располагает к дружескому, доверительному общению. Нужно стараться не упустить эти возможности. Современным подросткам сейчас остро не хватает глубоких, содержательных бесед и споров «о самом главном». Они мало читают, их представления о людях, о человеческих взаимоотношениях и о многом-многом другом, что наполняет жизнь, не просто незрелы, в силу возраста, но и зачастую искажены и примитивизированы. Поэтому такие с виду стихийные (а на самом деле глубоко продуманные и направляемые в правильное русло) диспуты могут оказать огромное влияние на формирование мировоззрения подростка и улучшат его контакт с родителями. Важно только, чтобы это не выглядело влезанием в душу. Если подросток не высказывает своего мнения, не нужно его допрашивать. Даже если он просто сидит и слушает, что говорят другие, это дает ему пищу для размышлений. И потом, так или иначе, станет ясно, какие выводы он извлек.
Ну, а в некоторых особо запущенных случаях, когда контакт с ребенком утрачен основательно и события приобретают опасный оборот, родителям необходимо проявлять немалую решимость и мобильность. В некоторых случаях приходится даже сменить место жительства, чтобы вырвать ребенка из плохой компании. Или радикально решить вопрос с его обучением (к примеру, определить в закрытый кадетский корпус).
И, конечно, мы всегда должны молиться о наших детях. Молиться Господу Богу, Его Пречистой Матери, Ангелю Хранителю, святым. Духовная жизнь в современном мире напоминает минное поле. Без их помощи нам по нему не пройти и детей наших не провести. А иногда, когда все человеческие средства уже исчерпаны, остается лишь умолять: «Господи, ничего не могу, помоги!»
НЕСКОЛЬКО СООБРАЖЕНИЙ НАПОСЛЕДОК
- Когда с ребенком есть контакт, общение с ним доставляет радость. Мы можем с ним и спокойно помолчать, и мило пошутить, и что-то ему объяснить, и с интересом наблюдать, как он развивается. Когда мы не в контакте, радости нет, а есть напряжение, раздражение, досада, разочарование.
- Пока дети маленькие, утомленными заботами взрослым кажется, что им некогда жить полной, интересной жизнью. И что все самое главное начнется потом, когда детишки подрастут. Но такая позиция приводит к тому, что мы психологически отгораживаемся от детей, не видим их внутреннего мира, и контакт с ними уходит безвозвратно. У взрослых, которым не о чем говорить с ребенком, есть серьезный повод задуматься: «А что мне самому интересно? Почему я ничем не могу заинтересовать своего ребенка?» Если мама устает от ребенка, это означает, что она либо плохо организует время, либо ей хочется, чтобы ребенком занимался кто-то другой. Надо себе честно сказать: «Где сокровище наше, там и сердце наше будет». То есть сокровище ее в другом месте, а ребенок чувствует, когда родители от него отстраняются.
- Взрослые, воспринимающие ребенка как обузу, считают, что чем он станет взрослее и самостоятельнее, тем с ним будет проще, но все как раз наоборот. Попытки сблизиться с ним в подростково-юношеском возрасте наталкиваются на привычное недоверие и уже недетский отпор. А поскольку большинство родителей все-таки ощущают свою ответственность за ребенка и не могут пустить все на самотек, попытки поговорить с ним по душам превращаются в тягостные «профилактические беседы» и нудные (хотя и формально правильные) нравоучения, которые, естественно, подростком не воспринимаются. Поэтому чаще вспоминайте пословицы «Дорога ложка к обеду» и «Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня». Завтра может быть поздно.
– Для настоящего контакта с ребенком очень важно соблюдение иерархии, почитание старших. Сейчас родители нередко в лепешку расшибаются, а дети все равно предъявляют претензии, качают права, хамят. Ювенальной юстиции как таковой в нашей стране еще нет, а ювенальная атмосфера уже существует. И если мы позволяем ей проникнуть в наши дома, то ни о каком настоящем контакте с ребенком речь идти не может, ибо в такой атмосфере родительская роль сведена до роли обслуги. А с обслугой не особо воспитанные и культурные хозяева именно так и обходятся: требовательно, капризно, придирчиво, грубо. Поэтому контакт не означает, что ребенок может садиться тебе на голову. Такого «контакта» лучше избегать.
ИЗ КНИГИ ТАТЬЯНЫ ШИШОВОЙ «ДЕТИ И ПОДРОСТКИ В СОВРЕМЕННОМ МИРЕ». КНИГУ МОЖНО ЗАКАЗАТЬ В ОНЛАЙН-МАГАЗИНЕ «ДЕНЬ МАГАЗИН» ИЛИ В ОНЛАЙН-МАГАЗИНЕ «ЛАВКА КИРИЛЛИЦА».
